Soñar con la propia muerte

 

Sábado 23 de Enero, 2021.

Esta madrugada soñé que estaba muerta. Me veía flotando en un lugar que parecía una iglesia, que dentro de sus mismas instalaciones tenía mausoleos en la parte exterior de la misma, donde había también un jardín muy grande.

Yo estaba súper segura que era un sueño, y mientras pensaba eso me encontraba con una mujer que no conozco, de cabello y ojos oscuros, quien al verme de frente me decía exactamente eso, que yo ya estaba muerta; entonces yo le respondía que no, que toda esa realidad era dentro de un sueño mío, y ella insistía en que no, en que yo estaba confundida y por eso pensaba que estaba soñando, y para convencerme me mostraba el espacio del mausoleo donde estaba grabado mi nombre, mi fecha de nacimiento y la de mi fallecimiento, que había sido dos días previos a que escribo esto.

Todavía no muy convencida, yo le preguntaba: ¿qué hacía ella ahí? ¿Y por qué razón ella si podía verme? La mujer me respondía que esa tarde había ido a visitar el nicho de su madre, que se encontraba en otra área (a la vuelta) de ese lugar que parecía muy grande y que ella podía verme pero sólo ese día porque yo acababa prácticamente de desencarnar.

Lo primero que cruzó por mi mente fue ¿De qué manera había fallecido? y en eso veía a lo lejos a mi amiga Claudia, quien estaba buscando el sitio donde yo estaba. La mujer me respondía que al parecer había yo perdido la vida en un accidente y que era probable que no recordara nada. Mientras ella me decía eso yo pensaba en silencio: ¿Es verdad que sólo mi amiga Claudia ha venido a visitarme? y la mujer me respondía que era muy pronto, había pasado poco tiempo desde mi deceso y que la razón por la que no había habido casi gente se debía a que todo se había realizado conforme a las indicaciones de la póliza de mi seguro funerario: sin velorio, una despedida muy privada, sólo con familiares y directo a cremación.

Yo creo que dentro del sueño debo haber tenido una expresión de tristeza, porque en ese instante vino a mi mente mi madre y me sentí un poco confundida respecto al espacio y tiempo. La mujer me decía entonces como una manera de consolarme, que tuviera paciencia y que poco a poco irían llegando más personas hasta ese lugar.

Algo que me llamó la atención fue que aquella extraña también me dijo que era muy necesario que hiciera todo lo posible por tratar de adaptarme lo más rápido -en la medida de lo posible- puesto que  en ese estado incorpóreo, desencarnado era muy factible que a la par de todo cuanto había a mi alrededor y conocía, empezara a ver también cosas para las que tal vez no estaba preparada... La forma en que me lo dijo me produjo escalofríos y fue ahí cuando en ese instante desperté.

Eran como las cinco de la mañana cuando eso sucedió. Todo estaba aún oscuro, y aunque no hacía nada de frío, ya no me pude volver a dormir.

El sueño no me dio miedo, tan sólo me dejó pensando mucho. Desde hace años le perdí el miedo a la muerte, tan sólo me quedó una sensación extraña por la precisión de las fechas y el sentimiento de desconcierto, porque desde siempre he tenido la certeza (no sé porque) de que seré una persona bastante longeva... Ojalá que sea así... 

Por otro lado, buscando interpretaciones acerca de este sueño, toda la información que encontré al respecto coincide en que soñar con la muerte de uno mismo significa lo contrario: larga vida, que ha muerto la persona que eras en el pasado ¿? o que se acercan cambios o una renovación importante... La verdad no creo mucho en esas cosas, tan sólo quise escribir sobre esto, porque la mayoría de mis sueños en ocasiones son bastante recurrentes y aunque dentro de ellos siempre estoy consciente de lo que va a pasar; pero sobre todo de que se trata de algo irreal, en el fondo pienso que cuando de verdad me toque desencarnar, tal vez voy a pensar eso, que estoy soñando... Es una lástima que cuando eso suceda (espero que dentro de mucho, mucho tiempo) no pueda regresar aquí para contarlo en letras.

Ya durante el transcurso del día estuve tranquila, y aunque el sueño fue abrumador en las primeras horas de este sábado, caí en la cuenta de que disfruto mucho mi vida, que en los últimos días me he estado riendo mucho incluso, y pues bueno... Independientemente de si está cercano o no el día límite de mi existencia, en este último año he aprovechado el tiempo de la mejor manera posible y sobre todo he sido muy consciente de cuanto amo vivir y ser exactamente como soy... Pero bueno, eso es otro tema... El propósito era, escribir sobre este sueño, para no olvidarlo.